¿ÚLTIMO POST?

A veces la vida te lleva a tomar decisiones.

De momento este blog queda cerrado temporalmente. Me da pena porque aunque haya durado poco es mi primer blog. No sé si volveré, si lo borraré, si volveré con otro nombre... De momento sólo sé que esto es una liquidación por cierre de negocio.

UN BESO MUY FUERTE!! Y MUCHAS GRACIAS!!

ATERRIZANDO DE NUEVO...

Bueno, pues aquí estoy otra vez retomando mis obligaciones como bloggera después de tres semanitas de desaparición...

¿Qué me ha pasado? Pues un montón de cosas (no tantas PSue exagerada!!) que ahorita mismo me dispongo a contaros.

Lo primero de todo es que como ya os dije he cambiado de curro. Me gusta muchísimo mi nuevo trabajo, aunque por el momento de viajar naranjas de la china, pero bueno, esperemos que en un futuro la cosa cambie. El problema es que se me acabó la buena vida, las horas muertas delante del ordenador (que a no ser por los blogs es eterrrno), y por descontado el poder actualizar o poder leer blogs, ya que soy tan tan modelna que no tengo internet en casa. Ni internet, ni calefacción, ni aire acondicionado,ni lavaplatos... vaya, que no bajamos a lavar la ropa al Manzanares porque nos queda muy lejos que si noooooo...

La segunda razón es que hace ya diez días se murió mi abuelo. Esto no tiene nada de divertido como veréis, y además he estado bastante bastante jodida.

La muerte de mi abuelo me ha supuesto un guirigay de sentimientos impresionante. Facha en extremo, con muchísimo carácter, se alejaba con creces del típico patrón de abuelito tierno y cariñoso. Soy la mayor de sus nietos y me llevo bastante pocos años con mi tía la pequeña así que las broncas que me he llevado han sido más de hija que de nieta, y no hubiese recomendado a NADIE, ni a mi peor enemigo, que tuviera una bronca con él. Pero era mi abuelo, era mi abuelo materno, y he vivido en su casa muchos años. Cuando mis padres no estaban en condiciones de hacerse cargo de mi hermana y de mí (esto da para unos cuantos posts, pero es tan triste que lo voy postponiendo ;) mis tíos y mis abuelos fueron los que nos cuidaron, nos quisieron y, en fin, nos criaron. En mi época de crisis existencial, cuando intentaba evitar ser lesbiana a toda costa me parecía un auténtico ídolo, creía fervorosamente que las cosas eran como él las planteaba, que la vida realmente era así, y cuando me acepté, crecí y empecé a ver la película con mis propios ojos, mi ídolo se me cayó del pedestal con todo el equipo.

Aún así era una gran persona, era único. Todos los niños del mundo, hijos, nietos, sobrinos, le han tenido un miedo atroz, pero tenía la capacidad de hacerte la mínima carantoña en el momento preciso, y te hacía feliz, te quedabas de piedra, te sentías totalmente halagada porque se había fijado en ti. Era un auténtico personaje. Y le quería. Joder que si le quería. Se ha tenido que morir para darme cuenta de cuánto. Con sus ideas, con su pedrada, con su carácter insoportable, era mi abuelo, y no esperaba que se muriera tan rápido, tan de repente. Pero bueno, that's life ¿no? Supongo que yo también firmaría por una muerte como la que él ha tenido, rápida, sin dolor y habiendo pasado un día fantástico rodeado de sus muchísimos hijos.

Cambiando de tema. Mi primera quedada. Supongo que se me notaría tan nerviosa como estaba. Callada como una tumba debí de decir 20 palabras en toda la noche, me sentía un poco ameba, pero bueno, cosas de novatas. Además soy de las que prefiere no decir nada que decir la típica gilipollez rellenaespacios... Sólo decir que son todas unas tías encantadoras, que nos lo pasamos genial en la cena, y, que aunque odie (reitero el odie) ese tipo de música, el Escape estuvo muy bien. Me tuve que ir ya que me encontré con gente non grata y ya mi grado de incomodidad superó todos los límites establecidos, pero no importa, habrá más ¿no chicas? De verdad sois todas un cielo, bueno, un cielo cada una. Unas tías cojonudas qué coño!! Me sentí muy a gustito y me llevé un buenísimo sabor de boca. Así que esperando a la próxima...

Gracias Gata por el piropo!! Aunque no creo que te quejes de los tuyos ¿no? ;P

A CADA CERDO LE LLEGA SU SAN MARTÍN

Abrí este blog para poder desahogarme y poder contar mis cosas, las que me pasaban, las que me gustaría que me pasaran, mis alegrías, mis penas, en fin, lo que me diera la gana. Cuando llevaba más o menos 2 o 3 post escritos me descubrió. Mi error fue decirle que tenía un blog, cuando unos días antes le había hablado de mis blogs favoritos, y entonces lo encontró. Esto me limitó mucho a la hora de contar muchas cosas ya que tampoco me apetecía que leyera nada acerca de nosotras. Leyó un sólo post y ya dejó un irónico comentario.

Nos conocimos por una página de contactos. Yo nunca había confiado en esas cosas, pero bueno, el verano pasado estaba bastante estancada, era nueva en Madrid y me apunté. Al cabo de unos meses recibí un mensaje suyo. Se presentaba como santanderina y había estudiado mi misma carrera, así que me sorprendió mucho. La contesté y quedamos. En la primera cita hablamos por los codos, parecía que nos entendíamos bastante bien aunque no teníamos nada que ver, ni en gustos, ni en aficiones, ni en nada, pero la cosa es que nos llevamos bien. Nos enrollamos ese mismo día. Al siguiente también quedamos y más de lo mismo. Al día siguiente idem. Al cabo de una semana me dejó. Lo entendí, no pasaba nada, me lo tomé bastante bien ya que no nos conocíamos apenas y bueno, las cosas son así, unas veces salen y otras no. Ahí empezó el mareo. Ahora nos enrollamos, ahora no. Ahora estoy pillada, ahora me agobio. Ahora salimos, ahora lo dejamos. Ahora somos amigas, ahora te dejo colgada.

Soy gilipollas. Sé que soy gilipollas y además una blanda. Me pillo, me dejo engatusar por la gente y me quedo toa trabá.

Después de intentar por activa y por pasiva ser amigas (no por mi parte en principio, ella fue la que mostró interés) me ha dejado tirada ya unas pocas de veces. Me debe pelas, tiene libros míos, discos, y no quiero volverla a ver en la vida.

Coincido con ella hoy en el messenger y sin preguntarle, sin comerlo ni beberlo me dice que es que está enamorada de su amiga, que ya se han liado y que a ver qué pasa, que la desee suerte... ¿¿Pa qué coño me cuenta a mi eso?? Ya le he dicho milmillones de veces que no soy su amiga ni quiero serlo, así que deduzco que la única razón por la que me ha contado esto es cómo no para joder. Hay gente que para sentirse mejor necesita joder a los demás, necesita pisarlos y retorcerlos para sentirse fuerte, manejando la situación.

Sé que ahora lo estás leyendo y que prácticamente te estará dando la risa. No me importa. Como bien te he dicho yo tengo amigos. Tengo amigos que me quieren por lo que soy y sólo por eso. Me conocen mejor que yo misma con todos mis defectos y virtudes, desde hace muuuchos años, y gracias a diosa los conservaré de por vida o al menos eso espero. No te necesito en mi vida. No es que no te necesite, es que no te quiero en mi vida. En el mundo sobran las espinas y faltan las rosas. Y ya me has clavado muchas. Y rosas me he llevado pocas.

Adios Lidia adios. Au revoir. Goodbye. Arrivederci. Auf Wiedersehen. Adeus. 안녕 . さようなら . Agur. Adéu.

GIRATUTTO OTRA VEZ...

Normalmente cuando no buscas encuentras. A veces basta con querer cambiar para encontrar. Después de mi crisis existencial del otro día, de repente, no sé cómo ni sé con qué pretexto, me cambió la perspectiva. Días atrás, ya ni me acordaba, había echado el típico curriculum de infojobs que no crees que te vayan ni a contestar. Pedían experiencia en el tema, y yo no la tengo. Pues me cambió la papeleta. Vaya que si me cambió. Ya me he despedido. Ya he dicho adios a un trabajo que no me aportaba nada de nada. Le he dicho adios a las facturas, a los impuestos, a los ayuntamientos, catastros y demás historias que cada mañana me hacían temblar. Me hacían temblar y aburrirme como una ostra.

Empiezo la semana que viene un trabajo nuevo. A simple vista parece bastante atractivo. Divertido incluso. Me han pedido disponibilidad total para viajar. Es un tema vinculado al turismo y según ellos no se puede ofrecer destinos que no conoces. Así que estoy totalmente de acuerdo con ellos. Me parece fantástico que me hagan viajar a donde quieran, al menos por el momento, luego igual acabo hasta las balls de moverme alrededor del mundo... jajajja, ¡¡¡pero qué bien sueeenaaaa!!! Es que estoy harta de dar la vuelta al mundo... jajajja

Así que estoy encantada de la vida. Mundo del turismo sujétate que ¡¡¡allá voy!!!

Inciso. Ayer iba por la calle tranquilamente cuando diviso delante mío a una encantadora señorita... ¡¡Elena Anaya!! ¡¡¡Era ELENA ANAYA!!! No me lo podía creer, a puntito estuve de emular a un famoso póstumo y sucida austríaco, y secuestrarla cual Natascha!! Pero me contuve, yo sé que como mi trabajo, ella llegará a mí cuando sea el momento... De ilusiones también se vive ¿no?

She's A Rainbow

Bueno, aprovecharé el tirón de que "creo" sólo creo que he aprendido a mandarme videos al blog, para compartir con tod@s mi canción favorita, también tuya ¿verdad Blueyes? Disfrutadla aunque sea la mitad de lo que la hago yo cada vez que la escucho... Es mi canción desde que tengo 3 años así que ha pasado muchos momentos conmigo...

COMIÉNDOME UN POQUITO LA CABEZA...

Estoy cansada. Ésta semana se me está haciendo especialmente dura. Y eso que hoy ya es jueves y como quien dice, la semana está finiquitada, pero me está costando un triunfo.

Mi trabajo no me gusta. No me gusta nada. Es normal por una parte que a alguien como yo, que nunca ha tenido claro qué quería hacer con su vida, y que es un culo inquieto que no puede parar más de un año en un sitio, es normal que tenga estos periodos de indecisión. Pero estoy un poco cansadita ya de ellos. Me da la sensación de que ya la cuenta atrás está muy avanzada y que no progreso hacia ningún lado. Creo que estoy en una de las mejores etapas de mi vida, no tengo ninguna preocupación gorda, mis desengaños amorosos cada día los llevo mejor, estoy aprendiendo por fin lecciones que me ha costado años asimilar (años de una y otra vez la misma piedra en mi camino), y en resumen tengo una vida bastante agradable y tengo gente que me quiere y me comprende a mi alrededor. Así que en teoría no debería por qué tener queja alguna. Y queja lo que se dice queja no tengo. Es simplemente eso, la sensación de avanzar hacia sitios a los que no quiero llegar.

Me explico. Vuelvo a mi trabajo. Trabajo en una empresa bastante grande, que crece a velocidades vertiginosas y en la que me llevo muy bien con mucha gente, y bien con el resto. Es muy cómoda en cuanto a relaciones y tal, soy del clan de los mileuristas y la verdad es que me apaño bastante bien y me puedo permitir bastantes caprichos. En este momento estoy haciendo una sustitución y supongo que cuando acabe dentro de un mes y medio me ofrezcan otro puesto en la empresa. Ahora viene cuando la matan. No me quiero quedar en la empresa. Sé que es en parte un error ya que están contentos conmigo y yo lo estoy con ellos, pero es que si me quedo entro de lleno en la rueda, y a mi la rueda sólo de pensar en ella me marea...

La cosa es que no tengo otra alternativa más convincente. Sí, se me ocurren muchas, irme a perfeccionar francés, volver a Londres, irme a Santander a sacarme el carnet (que ya me vale...), tengo perspectivas de un viajecito a Costa Rica (del que no volvería nunca...), pero sería seguir rizando el rizo. Llevo así desde que acabé la carrera hace 4 años, de arriba a abajo, ahora vivo aquí unos meses, ahora vuelvo a casa, ahora estudio cocina, ahora estudio restauración, ahora quiero ser titiritera (no va de coña), y claro, creo que ya me vale. Que ya es hora de decidir qué coño hacer con mi vida, pensar un poco, aunque sea un poquito en el futuro. Pero, uffff, es que la palabra futuro me da aún más vértigo que la rueda...

En fin, que tengo la típica crisis existencial del año nuevo escolar... Y estoy cansada de esta crisis, ya que llevo unos añitos ya con ella. Mi problema es que lo quiero abarcar todo, todo me interesa, todo me apetece, pero luego surge otra cosa que me tira más, y a los pocos meses otra, y luego otra... y la pescadilla que se muerde la cola...

Bueno, ya os contaré en qué acaba este sin dios...

CANTANDO

Como cada vez que me siento espesa para escribir, hoy recurro a la letra de una canción. Si podeis escuchadla en You Tube, el cantante se llama Kevin Johansen, yo no había oído hablar de él y me he enganchado a esta canción. La semana pasada me dió por Boys don't cry de the Cure, y ésta toca canción nueva. La colgaría pero como ya os he contado más veces mi ineptitud con la tecnología me lo impide. Creo que más o menos sé cómo se hace, pero lo he intentado y me sobran letras en mi nombre de usuario así que no me deja hacerlo... Extraño ¿eh? Sí, me pasan cosas raras la verdad, esas que no le pasan a nadie, pues a mí me pasan... Bufff, qué cruz!!

Bueno chic@s disfrutadla, y si podeis ved también el video. Mola.

Un beso bien grande a todo el mundo!!!

Os dejo también una foto de un trocito de la bahía más bonita del mundo mundial...

Artista: Kevin Johansen
Album: City Zen
Canción: Desde que te perdí

Las cosas no andaban bien, nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...

Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...

Desde que te perdí, desde que me perdiste
desde que me perdí, desde que te perdiste...

LA VIDA TE DA SORPRESAS

Ya estoy de vuelta. De vuelta y media... Han sido unas cortas vacaciones pero aseguro que también fueron intensas. Y tanto.

Para empezar ha hecho malísimo, bueno, por lo menos no ha llovido pero el sol ha brillado por su ausencia. Se ha dejado ver muy muy poquito. Aunque tampoco pasa nada, los días de playa han sido sustituidos por excursiones a la montaña y un montón de salidas nocturnas.

El jueves me pasó algo bastante curioso, algo que ha hecho volver a despertar en mí cosas que ya había olvidado. Después de un par de días saliendo con mis amigas y nuestros nuevos amigos (una gran panda de tíos encantadores y muy divertidos), con unos cuantos tonteos serios con alguno de ellos (sabiendo que no iban a llegar a nada más que eso, y muy divertidos también por cierto), unas cuantas copas encima y muchas ganas de juerga, me encontré con un antiguo fiche. El chico de la voz bonita. Me lo presentó un amigo el año pasado en el Summerfestival (festival musical que desde el año pasado se celebra muy cerquita de mi ciudad) y me quedé totalmente prendada de su magnética voz, una voz maravillosa, suave, musical, de esas que te apetece tener al oído cuando te vas quedando dormida. Pero la cosa se quedó ahí, apenas lo volví a ver y cuando le ví fue cosa de un par de minutos, no más.

Pues el jueves apareció, y vaya que si apareció. Estábamos acabando ya la noche, eran las 5 o así, quedaban ya pocos bares abiertos, los bares crápulas. Y vozbonita vino a saludarme. Mi amigo Álex (uno de los del tonteo que por cierto tiene novia hace 10 años y vive con ella... el mundo está loco loco loco) le dijo que se viniera con nosotros al Pil (bar crápula por excelencia) y se vino. Bailamos y yo veía que él quería algo más. De repente me moría de miedo, me apetecía enrollarme con él pero me asustaba la idea, no sé por qué pero me asustaba de verdad. Mandé el miedo a la mierda y por fin me dejé besar... Nos fuimos a por su coche dando un paseo. Cada vez que hablaba me gustaba más. Cada cosa que me decía me hacía sentir mejor, más segura de lo que estaba haciendo. Nos fuimos a la playa de los piratas. A esa playa donde yo tiraba botellas con mensaje a los náufragos cuando era pequeña. A esa playa maravillosa donde los náufragos (ayudados por mis padres claro) me contestaban.

Hicimos el amor. Nunca con un tío me había sentido así de cómoda, así de tranquila. Fue maravilloso, de verdad. Llegué a casa a eso de las 3 con una ámplia sonrisa de gilipollas. No nos intercambiamos teléfonos ni nada. Él no me lo pidió y yo tampoco.

El sábado volvió a aparecer en el bar crapulilla. Me dí la vuelta y ahí estaba mirándome sonriente. Me contó que había estado durmiendo un día y medio y que tenía arena por todas partes, de las orejas se había sacado como 2 kilos. Me sonaba lo que contaba :) Nos volvimos a enrollar. Esta vez dormimos en mi casa. Lo de dormir es por decir algo... Nos fuimos a desayunar un chocolate con churros, me acompañó otra vez a mi casa, me besó, nos deseamos suerte y se fue. Cuando se estaba yendo se giró para darme otro beso... Ayssss...

No tenemos nuestros números pero bueno, tampoco quiero nada más. Eso sí que me daría miedo, empezar una relación con un tío. No podría responder. O sí. No lo sé, pero todas mis relaciones con tíos han sido siempre una mierda, nunca me he enamorado y se han ido todas al garete. Quizás ésta hubiera sido diferente, quién sabe... La cosa es que yo ya estoy aquí, y él probablemente ya esté allí. Es un tío super interesante, muy muy divertido, está como una puta cabra pero es muy ingenioso y te mueres de risa con él. Tengo una sensación extraña en el cuerpo, por una parte estoy muy contenta, he redescubierto algo, me he vuelto a dar cuenta de que lo que me gustan y me atraen son las personas, algo que ya sabía pero que en parte había olvidado. Nunca había cerrado las puertas a estar con un tío otra vez, pero me daba una pereza de muerte... Y por otra parte tengo la típica melancolía post vacacional unida a una especie de crisis existencial de la que paso mil. Paso porque ya sé la solución, y ésta es la de siempre. Me gustan las personas, con independencia de todo lo demás. ¿Qué me atrae de ellas? No tengo ni idea, será ese "algo" en común que soy incapaz de ver pero que tienen todas ellas, ese misterio, ese no sé qué...

Buffffff... vaya rallada de post que he escrito. Enhorabuena para el que llegue al final, tiene mucho mérito...

Conclusión: LA VIDA TE DA SORPRESAS, SORPRESAS TE DA LA VIDA...