La caña que nos da la vida...

¿ÚLTIMO POST?

2006-10-23T18:00:00.000+02:00

A veces la vida te lleva a tomar decisiones.

De momento este blog queda cerrado temporalmente. Me da pena porque aunque haya durado poco es mi primer blog. No sé si volveré, si lo borraré, si volveré con otro nombre... De momento sólo sé que esto es una liquidación por cierre de negocio.

UN BESO MUY FUERTE!! Y MUCHAS GRACIAS!!

ATERRIZANDO DE NUEVO...

2006-10-03T20:56:00.000+02:00

Bueno, pues aquí estoy otra vez retomando mis obligaciones como bloggera después de tres semanitas de desaparición...

¿Qué me ha pasado? Pues un montón de cosas (no tantas PSue exagerada!!) que ahorita mismo me dispongo a contaros.

Lo primero de todo es que como ya os dije he cambiado de curro. Me gusta muchísimo mi nuevo trabajo, aunque por el momento de viajar naranjas de la china, pero bueno, esperemos que en un futuro la cosa cambie. El problema es que se me acabó la buena vida, las horas muertas delante del ordenador (que a no ser por los blogs es eterrrno), y por descontado el poder actualizar o poder leer blogs, ya que soy tan tan modelna que no tengo internet en casa. Ni internet, ni calefacción, ni aire acondicionado,ni lavaplatos... vaya, que no bajamos a lavar la ropa al Manzanares porque nos queda muy lejos que si noooooo...

La segunda razón es que hace ya diez días se murió mi abuelo. Esto no tiene nada de divertido como veréis, y además he estado bastante bastante jodida.

La muerte de mi abuelo me ha supuesto un guirigay de sentimientos impresionante. Facha en extremo, con muchísimo carácter, se alejaba con creces del típico patrón de abuelito tierno y cariñoso. Soy la mayor de sus nietos y me llevo bastante pocos años con mi tía la pequeña así que las broncas que me he llevado han sido más de hija que de nieta, y no hubiese recomendado a NADIE, ni a mi peor enemigo, que tuviera una bronca con él. Pero era mi abuelo, era mi abuelo materno, y he vivido en su casa muchos años. Cuando mis padres no estaban en condiciones de hacerse cargo de mi hermana y de mí (esto da para unos cuantos posts, pero es tan triste que lo voy postponiendo ;) mis tíos y mis abuelos fueron los que nos cuidaron, nos quisieron y, en fin, nos criaron. En mi época de crisis existencial, cuando intentaba evitar ser lesbiana a toda costa me parecía un auténtico ídolo, creía fervorosamente que las cosas eran como él las planteaba, que la vida realmente era así, y cuando me acepté, crecí y empecé a ver la película con mis propios ojos, mi ídolo se me cayó del pedestal con todo el equipo.

Aún así era una gran persona, era único. Todos los niños del mundo, hijos, nietos, sobrinos, le han tenido un miedo atroz, pero tenía la capacidad de hacerte la mínima carantoña en el momento preciso, y te hacía feliz, te quedabas de piedra, te sentías totalmente halagada porque se había fijado en ti. Era un auténtico personaje. Y le quería. Joder que si le quería. Se ha tenido que morir para darme cuenta de cuánto. Con sus ideas, con su pedrada, con su carácter insoportable, era mi abuelo, y no esperaba que se muriera tan rápido, tan de repente. Pero bueno, that's life ¿no? Supongo que yo también firmaría por una muerte como la que él ha tenido, rápida, sin dolor y habiendo pasado un día fantástico rodeado de sus muchísimos hijos.

Cambiando de tema. Mi primera quedada. Supongo que se me notaría tan nerviosa como estaba. Callada como una tumba debí de decir 20 palabras en toda la noche, me sentía un poco ameba, pero bueno, cosas de novatas. Además soy de las que prefiere no decir nada que decir la típica gilipollez rellenaespacios... Sólo decir que son todas unas tías encantadoras, que nos lo pasamos genial en la cena, y, que aunque odie (reitero el odie) ese tipo de música, el Escape estuvo muy bien. Me tuve que ir ya que me encontré con gente non grata y ya mi grado de incomodidad superó todos los límites establecidos, pero no importa, habrá más ¿no chicas? De verdad sois todas un cielo, bueno, un cielo cada una. Unas tías cojonudas qué coño!! Me sentí muy a gustito y me llevé un buenísimo sabor de boca. Así que esperando a la próxima...

Gracias Gata por el piropo!! Aunque no creo que te quejes de los tuyos ¿no? ;P

A CADA CERDO LE LLEGA SU SAN MARTÍN

2006-09-12T17:07:00.000+02:00

Abrí este blog para poder desahogarme y poder contar mis cosas, las que me pasaban, las que me gustaría que me pasaran, mis alegrías, mis penas, en fin, lo que me diera la gana. Cuando llevaba más o menos 2 o 3 post escritos me descubrió. Mi error fue decirle que tenía un blog, cuando unos días antes le había hablado de mis blogs favoritos, y entonces lo encontró. Esto me limitó mucho a la hora de contar muchas cosas ya que tampoco me apetecía que leyera nada acerca de nosotras. Leyó un sólo post y ya dejó un irónico comentario.

Nos conocimos por una página de contactos. Yo nunca había confiado en esas cosas, pero bueno, el verano pasado estaba bastante estancada, era nueva en Madrid y me apunté. Al cabo de unos meses recibí un mensaje suyo. Se presentaba como santanderina y había estudiado mi misma carrera, así que me sorprendió mucho. La contesté y quedamos. En la primera cita hablamos por los codos, parecía que nos entendíamos bastante bien aunque no teníamos nada que ver, ni en gustos, ni en aficiones, ni en nada, pero la cosa es que nos llevamos bien. Nos enrollamos ese mismo día. Al siguiente también quedamos y más de lo mismo. Al día siguiente idem. Al cabo de una semana me dejó. Lo entendí, no pasaba nada, me lo tomé bastante bien ya que no nos conocíamos apenas y bueno, las cosas son así, unas veces salen y otras no. Ahí empezó el mareo. Ahora nos enrollamos, ahora no. Ahora estoy pillada, ahora me agobio. Ahora salimos, ahora lo dejamos. Ahora somos amigas, ahora te dejo colgada.

Soy gilipollas. Sé que soy gilipollas y además una blanda. Me pillo, me dejo engatusar por la gente y me quedo toa trabá.

Después de intentar por activa y por pasiva ser amigas (no por mi parte en principio, ella fue la que mostró interés) me ha dejado tirada ya unas pocas de veces. Me debe pelas, tiene libros míos, discos, y no quiero volverla a ver en la vida.

Coincido con ella hoy en el messenger y sin preguntarle, sin comerlo ni beberlo me dice que es que está enamorada de su amiga, que ya se han liado y que a ver qué pasa, que la desee suerte... ¿¿Pa qué coño me cuenta a mi eso?? Ya le he dicho milmillones de veces que no soy su amiga ni quiero serlo, así que deduzco que la única razón por la que me ha contado esto es cómo no para joder. Hay gente que para sentirse mejor necesita joder a los demás, necesita pisarlos y retorcerlos para sentirse fuerte, manejando la situación.

Sé que ahora lo estás leyendo y que prácticamente te estará dando la risa. No me importa. Como bien te he dicho yo tengo amigos. Tengo amigos que me quieren por lo que soy y sólo por eso. Me conocen mejor que yo misma con todos mis defectos y virtudes, desde hace muuuchos años, y gracias a diosa los conservaré de por vida o al menos eso espero. No te necesito en mi vida. No es que no te necesite, es que no te quiero en mi vida. En el mundo sobran las espinas y faltan las rosas. Y ya me has clavado muchas. Y rosas me he llevado pocas.

Adios Lidia adios. Au revoir. Goodbye. Arrivederci. Auf Wiedersehen. Adeus. 안녕 . さようなら . Agur. Adéu.

GIRATUTTO OTRA VEZ...

2006-09-06T15:38:00.000+02:00

Normalmente cuando no buscas encuentras. A veces basta con querer cambiar para encontrar. Después de mi crisis existencial del otro día, de repente, no sé cómo ni sé con qué pretexto, me cambió la perspectiva. Días atrás, ya ni me acordaba, había echado el típico curriculum de infojobs que no crees que te vayan ni a contestar. Pedían experiencia en el tema, y yo no la tengo. Pues me cambió la papeleta. Vaya que si me cambió. Ya me he despedido. Ya he dicho adios a un trabajo que no me aportaba nada de nada. Le he dicho adios a las facturas, a los impuestos, a los ayuntamientos, catastros y demás historias que cada mañana me hacían temblar. Me hacían temblar y aburrirme como una ostra.

Empiezo la semana que viene un trabajo nuevo. A simple vista parece bastante atractivo. Divertido incluso. Me han pedido disponibilidad total para viajar. Es un tema vinculado al turismo y según ellos no se puede ofrecer destinos que no conoces. Así que estoy totalmente de acuerdo con ellos. Me parece fantástico que me hagan viajar a donde quieran, al menos por el momento, luego igual acabo hasta las balls de moverme alrededor del mundo... jajajja, ¡¡¡pero qué bien sueeenaaaa!!! Es que estoy harta de dar la vuelta al mundo... jajajja

Así que estoy encantada de la vida. Mundo del turismo sujétate que ¡¡¡allá voy!!!

Inciso. Ayer iba por la calle tranquilamente cuando diviso delante mío a una encantadora señorita... ¡¡Elena Anaya!! ¡¡¡Era ELENA ANAYA!!! No me lo podía creer, a puntito estuve de emular a un famoso póstumo y sucida austríaco, y secuestrarla cual Natascha!! Pero me contuve, yo sé que como mi trabajo, ella llegará a mí cuando sea el momento... De ilusiones también se vive ¿no?

2006-09-06T10:56:00.000+02:00

She's A Rainbow

Bueno, aprovecharé el tirón de que "creo" sólo creo que he aprendido a mandarme videos al blog, para compartir con tod@s mi canción favorita, también tuya ¿verdad Blueyes? Disfrutadla aunque sea la mitad de lo que la hago yo cada vez que la escucho... Es mi canción desde que tengo 3 años así que ha pasado muchos momentos conmigo...

COMIÉNDOME UN POQUITO LA CABEZA...

2006-08-31T13:29:00.000+02:00

Estoy cansada. Ésta semana se me está haciendo especialmente dura. Y eso que hoy ya es jueves y como quien dice, la semana está finiquitada, pero me está costando un triunfo.

Mi trabajo no me gusta. No me gusta nada. Es normal por una parte que a alguien como yo, que nunca ha tenido claro qué quería hacer con su vida, y que es un culo inquieto que no puede parar más de un año en un sitio, es normal que tenga estos periodos de indecisión. Pero estoy un poco cansadita ya de ellos. Me da la sensación de que ya la cuenta atrás está muy avanzada y que no progreso hacia ningún lado. Creo que estoy en una de las mejores etapas de mi vida, no tengo ninguna preocupación gorda, mis desengaños amorosos cada día los llevo mejor, estoy aprendiendo por fin lecciones que me ha costado años asimilar (años de una y otra vez la misma piedra en mi camino), y en resumen tengo una vida bastante agradable y tengo gente que me quiere y me comprende a mi alrededor. Así que en teoría no debería por qué tener queja alguna. Y queja lo que se dice queja no tengo. Es simplemente eso, la sensación de avanzar hacia sitios a los que no quiero llegar.

Me explico. Vuelvo a mi trabajo. Trabajo en una empresa bastante grande, que crece a velocidades vertiginosas y en la que me llevo muy bien con mucha gente, y bien con el resto. Es muy cómoda en cuanto a relaciones y tal, soy del clan de los mileuristas y la verdad es que me apaño bastante bien y me puedo permitir bastantes caprichos. En este momento estoy haciendo una sustitución y supongo que cuando acabe dentro de un mes y medio me ofrezcan otro puesto en la empresa. Ahora viene cuando la matan. No me quiero quedar en la empresa. Sé que es en parte un error ya que están contentos conmigo y yo lo estoy con ellos, pero es que si me quedo entro de lleno en la rueda, y a mi la rueda sólo de pensar en ella me marea...

La cosa es que no tengo otra alternativa más convincente. Sí, se me ocurren muchas, irme a perfeccionar francés, volver a Londres, irme a Santander a sacarme el carnet (que ya me vale...), tengo perspectivas de un viajecito a Costa Rica (del que no volvería nunca...), pero sería seguir rizando el rizo. Llevo así desde que acabé la carrera hace 4 años, de arriba a abajo, ahora vivo aquí unos meses, ahora vuelvo a casa, ahora estudio cocina, ahora estudio restauración, ahora quiero ser titiritera (no va de coña), y claro, creo que ya me vale. Que ya es hora de decidir qué coño hacer con mi vida, pensar un poco, aunque sea un poquito en el futuro. Pero, uffff, es que la palabra futuro me da aún más vértigo que la rueda...

En fin, que tengo la típica crisis existencial del año nuevo escolar... Y estoy cansada de esta crisis, ya que llevo unos añitos ya con ella. Mi problema es que lo quiero abarcar todo, todo me interesa, todo me apetece, pero luego surge otra cosa que me tira más, y a los pocos meses otra, y luego otra... y la pescadilla que se muerde la cola...

Bueno, ya os contaré en qué acaba este sin dios...

CANTANDO

2006-08-30T13:14:00.000+02:00

Como cada vez que me siento espesa para escribir, hoy recurro a la letra de una canción. Si podeis escuchadla en You Tube, el cantante se llama Kevin Johansen, yo no había oído hablar de él y me he enganchado a esta canción. La semana pasada me dió por Boys don't cry de the Cure, y ésta toca canción nueva. La colgaría pero como ya os he contado más veces mi ineptitud con la tecnología me lo impide. Creo que más o menos sé cómo se hace, pero lo he intentado y me sobran letras en mi nombre de usuario así que no me deja hacerlo... Extraño ¿eh? Sí, me pasan cosas raras la verdad, esas que no le pasan a nadie, pues a mí me pasan... Bufff, qué cruz!!

Bueno chic@s disfrutadla, y si podeis ved también el video. Mola.

Un beso bien grande a todo el mundo!!!

Os dejo también una foto de un trocito de la bahía más bonita del mundo mundial...

Artista: Kevin Johansen
Album: City Zen
Canción: Desde que te perdí

Las cosas no andaban bien, nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...

Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...

Desde que te perdí, desde que me perdiste
desde que me perdí, desde que te perdiste...

LA VIDA TE DA SORPRESAS

2006-08-22T09:26:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta. De vuelta y media... Han sido unas cortas vacaciones pero aseguro que también fueron intensas. Y tanto.

Para empezar ha hecho malísimo, bueno, por lo menos no ha llovido pero el sol ha brillado por su ausencia. Se ha dejado ver muy muy poquito. Aunque tampoco pasa nada, los días de playa han sido sustituidos por excursiones a la montaña y un montón de salidas nocturnas.

El jueves me pasó algo bastante curioso, algo que ha hecho volver a despertar en mí cosas que ya había olvidado. Después de un par de días saliendo con mis amigas y nuestros nuevos amigos (una gran panda de tíos encantadores y muy divertidos), con unos cuantos tonteos serios con alguno de ellos (sabiendo que no iban a llegar a nada más que eso, y muy divertidos también por cierto), unas cuantas copas encima y muchas ganas de juerga, me encontré con un antiguo fiche. El chico de la voz bonita. Me lo presentó un amigo el año pasado en el Summerfestival (festival musical que desde el año pasado se celebra muy cerquita de mi ciudad) y me quedé totalmente prendada de su magnética voz, una voz maravillosa, suave, musical, de esas que te apetece tener al oído cuando te vas quedando dormida. Pero la cosa se quedó ahí, apenas lo volví a ver y cuando le ví fue cosa de un par de minutos, no más.

Pues el jueves apareció, y vaya que si apareció. Estábamos acabando ya la noche, eran las 5 o así, quedaban ya pocos bares abiertos, los bares crápulas. Y vozbonita vino a saludarme. Mi amigo Álex (uno de los del tonteo que por cierto tiene novia hace 10 años y vive con ella... el mundo está loco loco loco) le dijo que se viniera con nosotros al Pil (bar crápula por excelencia) y se vino. Bailamos y yo veía que él quería algo más. De repente me moría de miedo, me apetecía enrollarme con él pero me asustaba la idea, no sé por qué pero me asustaba de verdad. Mandé el miedo a la mierda y por fin me dejé besar... Nos fuimos a por su coche dando un paseo. Cada vez que hablaba me gustaba más. Cada cosa que me decía me hacía sentir mejor, más segura de lo que estaba haciendo. Nos fuimos a la playa de los piratas. A esa playa donde yo tiraba botellas con mensaje a los náufragos cuando era pequeña. A esa playa maravillosa donde los náufragos (ayudados por mis padres claro) me contestaban.

Hicimos el amor. Nunca con un tío me había sentido así de cómoda, así de tranquila. Fue maravilloso, de verdad. Llegué a casa a eso de las 3 con una ámplia sonrisa de gilipollas. No nos intercambiamos teléfonos ni nada. Él no me lo pidió y yo tampoco.

El sábado volvió a aparecer en el bar crapulilla. Me dí la vuelta y ahí estaba mirándome sonriente. Me contó que había estado durmiendo un día y medio y que tenía arena por todas partes, de las orejas se había sacado como 2 kilos. Me sonaba lo que contaba :) Nos volvimos a enrollar. Esta vez dormimos en mi casa. Lo de dormir es por decir algo... Nos fuimos a desayunar un chocolate con churros, me acompañó otra vez a mi casa, me besó, nos deseamos suerte y se fue. Cuando se estaba yendo se giró para darme otro beso... Ayssss...

No tenemos nuestros números pero bueno, tampoco quiero nada más. Eso sí que me daría miedo, empezar una relación con un tío. No podría responder. O sí. No lo sé, pero todas mis relaciones con tíos han sido siempre una mierda, nunca me he enamorado y se han ido todas al garete. Quizás ésta hubiera sido diferente, quién sabe... La cosa es que yo ya estoy aquí, y él probablemente ya esté allí. Es un tío super interesante, muy muy divertido, está como una puta cabra pero es muy ingenioso y te mueres de risa con él. Tengo una sensación extraña en el cuerpo, por una parte estoy muy contenta, he redescubierto algo, me he vuelto a dar cuenta de que lo que me gustan y me atraen son las personas, algo que ya sabía pero que en parte había olvidado. Nunca había cerrado las puertas a estar con un tío otra vez, pero me daba una pereza de muerte... Y por otra parte tengo la típica melancolía post vacacional unida a una especie de crisis existencial de la que paso mil. Paso porque ya sé la solución, y ésta es la de siempre. Me gustan las personas, con independencia de todo lo demás. ¿Qué me atrae de ellas? No tengo ni idea, será ese "algo" en común que soy incapaz de ver pero que tienen todas ellas, ese misterio, ese no sé qué...

Buffffff... vaya rallada de post que he escrito. Enhorabuena para el que llegue al final, tiene mucho mérito...

Conclusión: LA VIDA TE DA SORPRESAS, SORPRESAS TE DA LA VIDA...

MONOGRÁFICO

2006-08-11T08:44:00.000+02:00

Me encanta esta revista (monográfico.net), cada vez me gusta más. Hay que reconocer también que tiene sus números buenísimos y sus números un poco menos buenos, pero en general siempre hay unos cuantos artículos con los que me descojono de risa.

Hoy y para celebrar mis vacaciones voy a pasaros un resúmen de mis greguerías favoritas del último número (apunta Emperatriz ;P)

- "Masturbarse es muy sano" dijo el padre de Susanita cuando la llevamos a abortar.

- Un 90% de norteamericanas se sienten deprimidas después de hojear una revista femenina.. (ésta más que graciosa es bastante triste, me la creo a pies juntillas)

- Al Príncipe Felipe le gusta el HipHop y hacer graffitis.

- Casimiro Hernández Díaz asegura que su tostadora le habla. Afirma que no tiene pruebas porque ella sólo habla con él cuando están a solas.

- Lo más terrible de morir en pecado mortal es que te mueres.

- No soy lesbiana, pero mi novia sí.

Ésto es un ejemplo de greguerías, pero vayamos a las afirmaciones acerca del superhéroe americano Chuck Norris (que aún no entiendo por qué lo siguen emitiendo... es un enigma.)

- Chuck Norris no duerme. Espera.

- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

- Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en 3 movimientos.

- Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.

- Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas. Pide un cubo y un cuchillo.

- Chuck Norris puede cerrar de golpe una puerta giratoria.

Y finalmente os dejo un pequeño pasatiempo:

JUEGO DE INGENIO

A B C D E F G H I J K
L M N Ñ O P Q R S T U
V W X Y Z

Con éstas letras, repitiéndolas cuantas veces sea necesario escriba usted un soneto, una novela y una obra de teatro. Así podrá demostrar su ingenio a sus amigos.
El juego puede repetirse cuantas veces lo desee colocando de nuevo todas las letras en una caja listas para su nuevo uso.

Pues nada blogueras, ¡¡felices vacaciones!! Nos vemos a la vuelta, que desgraciadamente será bastante pronto...
Un besazooooo!!

2006-08-10T09:18:00.000+02:00

Es impresionante lo que está ocurriendo en Galicia. Ayer por la noche veía el telediario horrorizada, por primera vez consciente esta semana de lo que realmente está ocurriendo allí. No pensé que fuera para tanto tantísimo. Pensé que sí, que eran unos cuantos incendios tremendos, provocados por cuatro pirados contratados por un par de chorizos especuladores que se frotan las manos mientras piensan en los 200 adosaos que van a construir. Pero no pensé que nos ibamos a quedar sin bosques. No pensé que hubiera ya quemadas más de 10.000 hectáreas. Hay zonas de Galicia donde no queda ni un sólo metro verde.

En una semana se ha quemado el 80% de los bosques gallegos. ¡¡El 80%!! Que se dice rápido. Es tremendo. En este momento 158 incendios de los cuales 93 están fuera de control, la mayoría de ellos entre A Coruña y Pontevedra. Ayer por la tarde en cosa de 3 horas se detectaron 14 nuevos focos. La policía muy inteligentemente ha llegado a la conclusión de que puede ser que los incendios sean provocados por mafias organizadas... Pues mira tú qué noticia!! Los posibles culpables que se barajan son:

- Los madereros. Su fin sería hacerse con la madera quemada que resulta mucho más barata. Esta opción está prácticamente descartada, ya que la madera quemada no llega en muy buen estado. Llega, pues quemada vaya.
- Los agricultores y ganaderos. Parece que son más víctimas que culpables, aunque también pueden sacar su jugo al asunto con las nuevas zonas de pasto que se formarían... Aunque probable, no creo que provoquen muchos de ellos.
- ESPECULADORES, jajaja, ahí quería yo llegar. Pues para mí que tienen todas las papeletas, porque aunque con la nueva ley no se pueda cambiar el uso del terreno hasta pasados 30 años, eso será como siempre en principio. Todo dependerá de como untes al Cachuli de turno, o el dinero que tu constructora tenga y el tiempo se pueda permitir esperar para hacer el campo de golf con spa, y padel, y urbanización, y polo, y piscina y todo de todo...
- Pirómanos... Pues sí, supongo que haberlos hailos, pero serán los menos. Me pega más que sea la típica coartada para cubrir a los jefazos del apartado anterior.

De momento hay detenidas 5 personas, cifra ridícula dada la importancia de los sucesos. Ridícula y vergonzosa. Yo metería en la cárcel a aquél que se le ocurra, en algún momento y sea cuando sea, poner un sólo ladrillo sobre la superficie quemada... Todos al trullo por favor. Que los bosques son de todos y ya no queda demasiado... Por no ponerme a hablar de todos los animales que han muerto calcinados estos días, por no hablar de el peligro que corren los habitantes de los pueblos cercanos a los focos de fuego, por no hablar de la cantidad de años que se va a tardar en regenerar toda la masa forestal que se está perdiendo, por no hablar...

DIA DE MIERDA

2006-08-07T13:57:00.000+02:00

¿Qué hacer cuando una se siente sin fuerzas? ¿Qué hacer cuando una está desinflada? ¿Qué hacer cuando una no tiene ganas de nada? Pues supongo que recurrir a mi paño de lágrimas que es este blog...

Hay gente que piensa que soy exagerada, sí, puede ser, puede que tengan razón. Pero cada persona es un mundo ¿no? Cada uno lleva sus cosas como buenamente puede o quiere. Todos estamos hechos de metal, unos de hierro y otros de mercurio que por ser más blandito es hasta líquido. Yo soy del segundo.

Hoy me siento muy sola. Siento a los otros 4 millones de personas que viven alrededor mío observando mi soledad. Hoy es de esos días en los que me convertiría en bicho bola, me plegaría sobre mi misma y dormiría horas y horas, y días y días, para despertar curada del todo, feliz, llena de ganas de vivir y de esperar lo que el día tiene para mi. Porque ahora no las tengo, no tengo ninguna gana de nada, creo que el día no tiene más que lágrimas que recoger y no las quiero. No me interesan. Estoy muy harta. Me pican los ojos. Los tengo secos. No llores más, me voy a comprar el champú a ver si ayuda... Me siento tan traicionada... Tan engañada, tan tan tan... He tomado una decisión. Una decisión drástica para unos, acertada y necesaria para otros.

Ay!! Qué pesada soy!! Es que me aburro a mi misma... Venga a darle a todo vueltas y más vueltas... raca raca raca... ¿Y por qué? ¿Y por qué sí? ¿Y por qué no? Pues es así, las cosas son como son, no le busques más 3 pies al gato hija, déjalo ya... No seas pelma, deja de rallarte y de rallar a la peña que te van a mandar a la mierda el día menos pensado... Y ya como ellas también te manden a la mierda... pues estamos apañasss...

Buffff... a ver si se me pasa ya esta paranoia que no puedo más...

MI NIÑA MAYOR

2006-08-04T08:42:00.000+02:00

Tengo dos niñas. Hoy os presento a la mayor. Se llama Zasa. Bueno, tendré que sincerarme y decir que no soy exactamente su madre, pero bueno, soy su única tía y por lo tanto su favorita.

Cuando nació vivía con sus hermanitos en el campo y como era la más pequeña no la dejaban comer bien (con octillizos pues en fin, alguno se tendría que quedar sin teta, digo yo...) así que Zasa era la más pequeñita y débil de su camada. Su abuelo la eligió por eso. Zasita llegó a casa metida en un calcetín, era más pequeña que mi mano, y según su anterior dueño al tener ya 4 semanas tenía que empezar a comer pienso mojado en agua. Pasaban los días y Zasa estaba más y más apagada, hasta que un día la pobrecita no pudo más y desfalleció. Nos asustamos mucho, mi hermana la llevó al veterinario y le dijeron que estaba totalmente deshidratada, que no creían que pasara de esa noche, al ser tan pequeña y estar tan débil... Nos la llevamos a casa, la envolvimos en una manta eléctrica y la tuvimos en brazos cerca de 2 días, haciendo turnos entre las 3 para quedarnos con ella, teníamos que darle la leche con una jeringuilla, no tenía fuerzas ni para abrir los ojos.

Hasta que un día... SEÑORAS Y SEÑORES EL MAYOR ESPECTÁCULO DEL MUNDO!! Descubrió la comida, se despertó por la mañana totalmente acelerada, le pusimos la leche en un platito y se la tomó en 15 segundos y a la velocidad del rayo. Así en cada una de las tomas del día. Y hasta hoy yo no he visto en mi vida un perro tan ansioso con la comida, es ponerla el pienso en su plato y visto y no visto, desaparece instantáneamente. Se ve que la deshidratación le causó trauma, y no veas tú de qué manera, lo suyo con la comida es realmente enfermizo... Ahora es la más grande, con diferencia, de sus hermanos, y estamos buscándole un novio guapo y simpático.

Zasa tiene un problema (creo que hay más perros de la blogsfera con el mismo, véase Lur) y es que se cree que es persona. No le gustan los otros perros y mucho menos si son más pequeños que ella (lo cual a mí me saca de quicio), pero le encanta jugar con las personas, es capaz de traerte el palo unas 350 veces, y cuando digo palo también puede ser una minúscula tapa de boli o la chapa de la cocacola... Le encanta la playa y bañarse, no le gusta tanto que tú te bañes, se piensa que eres tonta y que te vas a ahogar, así que no es muy recomendable bañarte con ella si no quieres salir llena de arañazos...

Es lo que más echo de menos cuando estoy en Madrid, ella es la grandullona, la perra más guapa y más seria del mundo, la más cariñosa (cuando le da la gana, claro), y sobre todo la mía. Un beso pequeñina, te veré ésta noche.

VAYA CARÁCTER MARE MÍA...

2006-07-31T13:38:00.000+02:00

Definitivamente tengo un carácter endemoniado. No hay quién me aguante. No me aguanto ni yo.

He pasado el fin de semana enterito de mala leche. Quitando el sábado que hizo un día espléndido y pude ir a la playa, que es dónde más me relajo del mundo. Pues quitando el sábado durante el día, el resto del tiempo hubiera podido asesinar a unas 100 personas. Bueno no tanto, a mis amigas, a mi hermana, a mi madre, y seguro que alguien más caía por el camino pero no para llegar a las 100.

No me sirve la de una, dos y tres, cuatro, cinco y seis, yo me calmaré todos lo veréis. No. A mí no, puede que para Steve Urkel fuera una gran afirmación y le sirviera para con sus chakras, pero a mi no. No llego al dos y todo ese color rojo que se me pone en la cara y el cuello estalla. No lo puedo, o no lo sé evitar. En un momento adoro a todo el mundo y al momento siguiente hay algo o alguien que me irrita y ya está.

Aunque ese no es el caso de mi fin de semana, he sido muy buena y muy mayor y no he chillado a nadie. Pero sí que he odiado a mucha gente. Y bueno, pues que la sensación de odio extremo no es néctar y ambrosía vaya. Me chinan mis amigas, las quiero con locura, son buena gente, muy buena gente, sé que no me van a fallar nunca cuando realmente las necesite. Pero en el día a día no es que estén cojas no, es que no tienen piernas directamente. Se dejan llevar por la tontería, desgraciadamente en mi ciudad hay mucha (cuando digo mucha quiero decir MUCHA, hasta límites insospechados), y de repente se convierten en gente que no conozco de nada. Pasan de ser unas tías muy inteligentes y divertidas a ser unas pijas y unas insustanciales. Entonces llega la ira. Me empieza a subir la cólera y me joden la noche. O me la jodo yo solita porque después de 15 años todavía no soy capaz de prever lo que va a pasar.

La gente que me va conociendo poco a poco mejor siempre me lo dice. Psue, aléjate de ellas, necesitas aires nuevos, relacionarte con otra gente, salir de ese círculo infernal (un poco pijo e infernal sí que es la verdad). Y yo estoy de acuerdo pero es que las adoro. Sé que de verdad son buena gente, que tienen un fondo increible y que no hay muchas como ellas. Es verdad que no tenemos nada que ver, pero ellas entre ellas tampoco y eso es en el fondo lo bueno. Que cada una somos como somos, y que por eso mismo nos queremos y llevamos siendo amigas tantísimos años, pero sí que es verdad que va llegando el momento de pasar página y mirar hacia otro lado. No pretendo desaparecer del mapa, pero sí que es verdad que o desconecto un poco o realmente las voy a asesinar. Y eso está feo. No está bien matar a tus amigas.

Sé que es una paranoia de post, pero necesitaba odiarlas un poquito por escrito...

UN POCO DE DELICADEZA POR DIOSSSS, QUE UNA NO ES DE PIEDRA...

2006-07-25T11:54:00.000+02:00

Es la segunda vez que paso por éste trago en dos meses. La primera en el metro. La segunda en el bus. ¡ME CEDEN EL SITIO! ¡SE CREEN QUE ESTOY PREÑADA! Juro por mi honor que no estoy tan gorda. No soy flaca, ni siquiera delgada, pero soy normal, me sobran mis 3-4 kilos que no me da la gana de perder porque me compensan mis vicios. Cocacola, cervecita, patatas fritas, de vez en cuando un kebab...

La primera vez fue una chica de unos 30 años (muy guapa por cierto) y no sabía ni si estaba hablando conmigo. Luego por un momento (ilusa de mí) pensé que estaba ligando...

Chica - ¿te quieres sentar?
PSue - ¿quién yo? Nonono muchas gracias...
Chica (tocándose la tripa) - ¿Seguro?
PSue (muriéndome de risa) - Segurísima.

La tía que estaba sentada al lado suyo es que se descojonaba, me miraba y se tronchaba. Claro, se ve que ella era muchísimo más inteligente y se había dado cuenta de que era una simple barriguilla cervecera, y de verdad que es que me miraba y lloraba de risa, y yo exactamente igual claro.

Lloraba de risa porque nunca me había pasado. Ésta mañana casi lloro de amargura. Una señora, no muy mayor pero sí lo suficiente como para que la que vaya sentada sea ella me preguntó (tratándome de usted) que si me quería sentar. Y al igual que la otra repitió el agradable gesto de tocarse la barriga... Dios! Qué cabreo tenía ya a las 7,30 de la mañana. Sí sí, la señora un encanto, muy amable y todo lo que tú quieras, pero con una capacidad im-prezionante para dejarle a una la moral por los suelos.

Así que ya tengo muy decidido dejar la educación aparte y la próxima vez que me intenten ceder el sitio con caricia de vientre incluida les voy a mandar a tomar por el culo pero rápidamente. De todas formas es que la gente es muy muy poco delicada. Me estoy acordando de una anécdota que me pasó con una amiga de mi abuela (sí de esas que te pellizcaban los papos cuando eras pequeña mientras tú te cagabas en todos sus muertos).

Amiga - Hola qué tal, ¿es ésta tu nieta?
Mi abuela orgullosa - Sí, sí, es la mayor de mi hijo.
Amiga - Pues cómo se parece a su madre, es que es igual.
Yo - Sí, la verdad es que siempre me lo dicen.
Amiga - Sí sí, eres igual de gruesa.

Mecagoentodoloquesemeneaseñora!!! Váyase usted a la mierda que no la quiero volver a ver nunca jamás!! Y mejor no transcribo lo que me dijo mi madre cuando se lo conté. La censura actuaría rápidamente.

JODIDA PERO CONTENTA

2006-07-20T12:20:00.000+02:00

Ayssss, la espesura, qué espesura que tengo... Os dejaría la canción para escuchar, pero como mis conocimientos informáticos dejan bastante que desear (soy como una abuela) os paso una letra que me parece la caña. Ésta atípica mallorquina, guapísima y encantadora, ha conseguido conquistarme con su voz y las letras de sus canciones. Se llama Buika. Me gusta ésta en especial. Ahí os la dejo. Un besazo.

JODIDA PERO CONTENTA

Porque me haces mucho daño
porque me cuentas mil mentiras
Y porque sabes que te veo
Tú a los ojos no me miras
Y porque nunca quieres nada
Ay, que a ti te comprometa
Hoy yo te voy a dar la espalda
Pa que alcances bien tu meta

Que yo me voy porque mi mundo me está llamando
Voy a marcharme deprisa
que aunque tú ya no me quieras
A mi me quiere la vida

Yo me voy de aquí
Jodida pero contenta
Tú me has doblado
pero yo aguanto
Dolida pero despierta
por mi futuro
Con miedo pero con fuerza
Yo no te culpo ni te maldigo
cariño mío
Jodida pero contenta
Yo llevo dentro una esperanza
Dolida pero despierta
Por mi futuro
Con miedo pero con fuerza
Que a partir de ahora y hasta que muera
Mi mundo es mío
Mi mundo es mío

Y con tormento y sin dolores
Yo voy haciendo camino
Y que la brisa marinera
me oriente hacia mi destino
Así es qu eme voy bajando
para la orillita del puerto
Y el primer barco que pase
que me lleve mar adentro
Y en este planeta mío
éste en que tú gobernabas
Yo ya he clavado mi bandera
Tú no me clavas mas nada
Déjame vivir a mí

Jodida pero contenta
Y tú me has doblado
pero yo aguanto
Dolida pero despierta
por mi futuro
Con miedo pero con fuerza
Yo no te culpo ni te maldigo
Cariño mío
Jodida pero contenta
yo llevo dentro la esperanza
Dolida pero despierta
por mi futuro
Con miedo pero con fuerza
que a partir de ahora y hasta que me muera
Mi mundo es mío
Mi mundo es mío

¿QUÉ ME PASA DOCTOR?

2006-07-14T21:34:00.000+02:00

Aquí estoy de nuevo. He pasado toda ésta semana de baja gracias a los adorables aires acondicionados que me sientan de maravilla.

Comparto despacho con otros dos tíos que como tienen que ir encorbatados y debe ser que la chaqueta la tienen pegada a la camisa, pues nos pasamos las mañanas a unos 16º, y claro, una es chicarrona del norte pero no un pingüino. Así que el lunes después de encontrarme fatal y tener creo que unas décimas, decidí no ir el martes a trabajar y pasarme por el ambulatorio. No tenía asignado médico de cabecera en Madrid (llevo aquí sólo un año), ni tarjeta de la SS y después de pasear de centro en centro de la SS para un duplicado de mi tarjeta (no entiendo la ineptitud de los funcionarios para mandarte al sitio correcto a la primera) conseguí que me atendieran de urgencia.

Me dijeron lo que imaginaba, que tenía anginas (amigdalitis en vocabulario sanitario) y que no me podía dar la baja ya que no era mi médico de cabecera, que volviera al día siguiente a las 10,15. Total que al día siguiente llego yo encantada de la muerte a las 10 y cual sería mi sorpresa que el médico se había pirado, no debía de tener pacientes antes que yo y se largó el muy capullo. Ahí volví yo ayer como una campeona para que me dieran la baja, y hoy por la mañana a por el alta. Así que estoy bastante contenta de haber tenido anginas y no un esguince de tobillo, porque hubiese dado las mismas vueltas y me hubiera resultado un poquito más complicado y doloroso.

Eso sí, mis anginas desparecieron el miércoles y me he pasado todo el resto de la semana con una cuentitis aguditis que me ha dejado ponerme al día de todas esas novedades de vital importancia para cualquier persona corriente y moliente. La operación de Mónica la Virgen, las gemelas de Tita, Anne Igartiburu que no es una mosquita muerta sino una pájara de cuidao... y ya sabéis, esas noticias sin las cuales no podríamos vivir y de las que te enteras aunque no quieras en el momento de encender la televisión. Muuuy fuerte.

Ya en mi tierra, dispuesta a pasar otro fin de semana de sol y playa, y por supuesto buen comer que junto con dormir y otra cosita que yo me sé son la mejor solución para la amigdalitis...

QUE ME QUITEN LO BAILAO!

2006-07-10T13:00:00.000+02:00

Un soplo de aire fresco, un par de días de playa y juerga y ya es suficiente para que el sol se vuelva a colar con fuerza por mi ventana.

Llegué el viernes a la Tierruca, buena compañía en el coche, charla interesante con mi amigo el flaco y avistamiento de rapaces y de buitres. Soñamos, como siempre que pasamos por ahí, con la excursión (que nunca hacemos) a esa preciosa zona burgalesa. Ducha fugaz, charla también fugaz con la mía mamma, lubinita al horno (da gusto estar en casa, home sweet home), y pista motorista. Ron con limonada en las escaleras, cucarachas paseándose por éstas, ron con cocacola (huyendo de las cucas a otro bar), todo aliñado por unos ricos canutitos, risas, risas y más risas, buena música en la "calle del crimen", no se puede pedir más.

Al día siguiente playita con el cielo nublado pero muy agradable. Cena de los idiotas (así llama mi amiga la psicóloga chiflada a las cenas de su casa) pero sin cena, multitud de hombres acompañándonos, lo cual es un fenómeno extraño para nosotras que siempre vamos 10 tías y en piña a todas partes. Seguimos con las risas para acabar la noche con más y más. Divisé a una guapísima rapada en la pijodisco a la que fuimos que ni se dió cuenta de mi presencia, of course. Por fin a las 7 llegué a mi casa después de una laaarga pateada que nos hizo dar la ausencia de taxis.

Ayer domingo un día espléndido, muchos baños en la playa y vuelta pa Madrid que la ola de calor nos esperaba anunciándonos 32 grados a las 12 de la noche... Buff, ¡qué mal llevo ésto del calor! A una chicarrona del norte como yo la caló le derrite hasta los huesos...

Bloggeras, os doy las gracias otra vez por vuestros cariñosos mensajes de ánimo, ¡da gusto! ¡Sois un encanto! UN BESO A TODASSSSSS

CUAL PORCHE CARRERA...

2006-07-07T11:17:00.000+02:00

Me gustaría ser algo más fuerte. Tener algo más de tesón aparte de una buena mala hostia... Me gustaría saber ser consecuente con lo que digo o pienso. ¿Por qué digo ésto? Porque aparte de escribir un post cagándome en todo quisiera ser capaz de cumplir algo de lo que digo. Tenías razón Sixtra, hablo desde el despecho y el cabreo... Me acelero. Soy un supercoche, paso de 0 a 100 en 1 segundo. Y viceversa.

Existe en mi interior un punto masoquista del que me gustaría deshacerme. No sé por qué extraña razón tengo una pequeña adicción al sufrimiento. Ya desde pequeña cuando me preguntaban que qué quería ser de mayor yo decía que sufridora del 1,2,3. Iba en serio que es lo peor. Pues ese punto masoquista me hace seguir enredando y metiendo el dedo en mi propia llaga una y otra vez. ¿No me podré parar quieta? ¿No podré dejar en paz el puto messenger cuando sé perfectísimamente que me la voy a encontrar ahí? ¿No podré callarme la boquita y dejar las cosas como están? ¿Podré algún día dejar de arrastrarme y de ser estúpidamente sincera?

Soy una persona bastante fuerte, realmente creo que lo soy. Pero tambien soy muy vulnerable para algunas cosas, y como soy una romántica empedernida -y aunque diga lo contrario porque me lo quiero creer- sufro por ¿amor?. Me hago la picha un lío y me creo mis propios melodramas. Voy aprendiendo, voy quitándole rombos al culebrón desengaño tras desengaño, pero aún me queda un largo camino por recorrer para convertirme en esa persona cabal y objetiva que le da a los pequeños problemas la importancia que corresponde.

Luego soy como Hulk para los problemones, me pongo mi coraza, le echo un par de ovarios al asunto y ahí no hay quién me gane. Vengo entrenadita desde pequeña. Pero ¿cómo se puede ser tan tonta para otras cosas? No sé frenarme, no sé cómo hacerlo. Me cuesta taaaanto encontrar una persona que me guste. Me cuesta tanto que cuando la encuentro pierdo los papeles y me vuelvo a convertir en un Porche acelerando a velocidades vertiginosas. Que si son vertiginosas para mí no me quiero imaginar como pueden ser para quien lleve al lado...

Aún así me encantaría poder practicar mi desaceleración, demostrar que puedo ir despacio, que debo ir despacio y que me compensa hacerlo. Acelerar, desacelerar, seguir desacelerando... Poquito a poco, despacito y con buena letra...

Muchas gracias chicas por vuestros comentarios de ánimo. De verdad gracias. Un besazazo enorme a todas...

BORRON Y CUENTA NUEVA

2006-07-05T12:49:00.000+02:00

¿Fue bonito mientras duró? Demasiado cursi sí, pero es así.

Estoy hasta el culo de las ralladas de la peña. Estoy hartita de ser un encanto, buena persona y una buena compañía. Estoy cansada de que siempre las cosas se queden aquí. No sé por qué nunca soy suficiente para nadie. No sé por qué asusto así a la gente. No sé por qué se ha tenido que acabar. No quiero una amiga, tengo muchas. Tengo muchas y no es eso lo que busco. Nunca fuimos amigas, no sé por qué lo vamos a ser ahora.

Todo iba bien. Se suponía. Todo iba muy bien. O no, parece ser.

No quiero rallarme. No quiero. Pero me rallo, no lo puedo evitar. Busco mi error y lo encuentro. La sinceridad, el no fingir, estar contenta y que se me note, ése es mi fallo. Y no lo pienso corregir. Soy así y lo que no pienso hacer es convertirme en otra persona para que los demás no se acojonen. No voy a ser otra más que yo misma. Ya llegará quién lo valore, y si no llega pues mira, mejor sóla que mal acompañada. Pero me asusto porque me da la sensación de que no va a llegar quien me quiera (entendamos bien quiera, hay mucha gente que me quiere y de eso soy consciente), de que no voy a conseguir tener una relación medianamente normal nunca.

Me jode su cobardía, me jode que no lo intente, que se desmorone ante el primer obstáculo. Que tenga tanto miedo al compromiso y que no sea capaz de hacerle frente. Ni siquiera de intentarlo. Me suena a excusa, me suena fatal, me suena a lo de siempre. Yo no soy esa persona que necesita a su lado y ya está. Lo puede disfrazar con colorines y ponerle un gorro, pero es así.

No me voy a rallar ¿vale? No pienso llorar, ni una sóla lágrima. Se acabó. Ya no sufro por amor. C'est fini. Y ¿sabes qué? Que ella se lo pierde.

ORGULLOS@S

2006-07-03T11:14:00.000+02:00

Hay que ver qué cantidad de gente oye... Desde el miércoles que empecé con el concierto de Ojos de Brujo (vaya conciertazo tú, bailé como si supiera...) hasta ayer domingo, vi el centro de Madrid totalmente tomado por nosotros los integrantes del Mado 2006.

Daba gusto mirar a la gente por la calle, allá dónde miraras había una parejita comiéndose con los ojos, en ocasiones también con los morros, con toda la tranquilidad, alegría y naturalidad del mundo. Las tiras de banderitas arcoiris iluminaban las calles, ventanas, escaparates, solapas... Todo el mundo sonreía y parecía de buen humor, incluso el excesivo precio de las bebidas (normalmente ya de por sí exagerado) dejaba a la muchedumbre satisfecha, todos felices con sus cachis (perdón, minis) de cervecita ¿fresca?.

Es sábado la mani lució en todo su esplendor. Familias homo y hetero parentales, gente mayor, joven, mediana edad, grandes pandillas de entendedores y no entendedores , todo el mundo bailando a son de las carrozas, todos allí presentes "luchando" (pienso que la lucha es algo más que una tarde divertida en la que nadie se acuerda de lo difíciles que realmente son las cosas) por una misma causa, todos allí reunidos creyendo en lo mismo, en la libertad total y absoluta de cada uno para hacer con sus bajos lo que buenamente le apetezca. Un gran despliegue de medios en el que no faltó la propaganda a tutiplén, el marketing exagerado para que los de siempre saquen tajada...

Por la noche... bufff, pues a mí me pareció un horror... No es que estuviese lleno, no. Es que no cabía un alma, era exagerado, no podías andar por la calle, no podías pedir en las barras, no podías entrar en los bares... Era el día perfecto para salir por cualquier sitio de la ciudad que no fuera Chueca. Pero claro, no vas a huir de allí el día que va todo el mundo ¿no? Pues craso error, deberíamos haber salido por pies hacia Lavapies sin lugar a dudas...

Lo peor del orgullo: Me perdí la actuación de Chavela... Era lo que más me apetecía de todo y no llegué a Plaza España... Me dió mucha mucha mucha pena...

Atención pregunta: ¿Alguien sabe algo de cifras? He estado buscando en internet y no ha habido manera. Ayer en el País tampoco decían nada... Esta vez parece que nadie se moja...

ESPESURA

2006-06-27T10:34:00.000+02:00

Estoy un poquito espesa últimamente, debe ser ésto del amour que me tiene tonta...
El fin de semana fue maravilloso. El jueves tomé rumbo al norte y me alojó en su cuartel. El viernes el cuartel pasó a ser territorio comanche, así que huímos a un hotel. Express se llamaba, sí, así como la olla... todo fue igual de rápido. Sábado festivalero, pasadas por agua, nos retiramos pronto a la suite de campaña (porque vaya peaso de tienda que teníamos...). Y el finde voló, se esfumó, en menos que canta un gallo era domingo por la tarde y ya estaba metida en el terrible atasco veraniego de entrada a Madrid.

En vista de mi poca inspiración ésta última semana os dejo aquí ésta letra de una de mis canciones favoritas.

MACACO

Gira que gira gira gira la vida gira gira gira y a veces se tuerce
Gira que gira gira gira la vida gira gira gira y a veces se tuerce
Me dijo la tendera ayer sonríe, limpia las penas
que lo que hay entre los pasos que tú planeas
ahí va una vida entera

Que algunos lloran por vivir
y otros por una mañana más despiertan.
Que algunos crecen pensando en su cuenta corriente
y otros con la corriente no vuelque su patera.
Rememos por el camino que hay que recorrer
no por el lastre que nos cuelga.
(listen c’mon)

Gira que gira gira gira la vida gira gira gira y a veces se tuerce
Gira que gira gira gira la vida gira gira gira y a veces se tuerce
Sopló el viento de marea
y se me tumbaron los planes (se te tum tutotu tumbaron)
Y vamos a dar vueltas de nuevo que de eso trata este juego.
Giratuto de sorpresa asi no te agarras, de morros a tierra.
Y el que andaba primero ahora es el cojo en este juego.
Y el que marcaba los goles de recogepelotas entre flores.
Da igual donde lleve tu vela si tu nivelas tus sentimientos.
Equilibrio entre flores y espinas
y a la basura comidas podridas.

Coge aire Coge carrerilla La vida acelera (Âÿ cómo?) Mírala pasar
Gira que gira gira gira la vida gira gira gira y a veces se tuerce
Gira que gira gira gira la vida gira gira gira y a veces se tuerce

Me dijo la tendera ayer sonríe, limpia las penas
que lo que hay entre los pasos que tú planeas
ahí va una vida entera.

La vida acelera(Gira que gira que gira que gira)
No la vi pasar(Gira que gira que gira la vida)
La vida acelera(Gira que gira que gira que gira)
No la vi venir(Gira que gira que gira la vida)
La vida acelera(Gira que gira que gira que gira)
No la vi pasar(Gira que gira que gira la vida)
La vida acelera(Gira que gira que gira que gira)
No la vi venir(Gira que gira que gira la vida)
La vi pasar(Gira que gira que gira que gira)
No la vi venir(Gira que gira que gira la vida)
No la vi

URGENTE

2006-06-19T17:27:00.000+02:00

Os paso un post de fosfenos que me parece súper importante...

El 1 de Junio cerraron la perrera municipal de Granollers. En esta perrera hay 150 perros, los cuales, en un plazo de 15 ´días desde su cierre si no son adoptados serán sacrificados. Por favor, si quereis adoptar un perro o un gato o sabeis de alguien que quiera adoptarlo llamar al 938402777. Es muy urgente. Por favor...correr la voz...y para quienes tengais conciencia de lo que eso significa, sois responsables de propagar el mensaje y hacer lo posible por evitar este asesinato en masa ¡¡¡¡AYUDA!!!!pasarlo por mail...colgarlo en vuestro blog.......POR FAVOOOOR

MALALESHE...

2006-06-19T15:46:00.001+02:00

Cuando uno vuelve a la ciudadelquedirán se imagina que más o menos seguirá todo como lo ha dejado. Un lugar que no ha cambiado de costumbres, ni de gilipollez en 250 años (que cumplió el año pasado), debe, o al menos piensas que debe, permanecer estático.

Pues a mí éste fin de semana se me ha movido el suelo... No sólo por haber vuelto enamorada del amor y con cara de gilipuertas integral, sino porque poco a poco está llegando el momento que siempre temí y que siempre supe que llegaría. Mi sacada del armario. Digo sacada porque no es una salida. Digo sacada porque yo ya salí con quien tenía que salir (vale, mi padre es una cuenta pendiente lo sé, pero todo llegará), porque yo ya hablé con quién quería hablar. Digo sacada porque hay una cabrona (lesbiana para más inri) que se ha dedicado a hablar de mí por toda la ciudad. Bueno, no por toda (soy muy exagerada lo sé) pero lo suficiente para que te empiecen a llegar rumores de rumores por todas partes.

No es que me preocupe la opinión de los demás, es más, en principio me la suda. Pero no me hace ni pizca de gracia ser el tema de conversación de nadie. No me hace ni pizca de gracia que me miren de reojillo por la calle. No me hace ni pizca de gracia hablar con la gente y notar que en el fondo ya no hablan con PSue, sino con la lesbiana. Aunque también reconozco que parte de la paranoia la pongo yo. Y también deduzco que se les pasará rápido, se correrá el rumor, se reirán un poquito, cotilleos y tal, y luego pasaré a mejor vida, eso sí con mi título inseparable a partir de ahora de la lesbi.

Realmente lo que me cabrea es que una pava que acaba de salir del armario sea la que decide joderme, sea la que empieza con las habladurías, sabiendo perfectamente cómo es esa maldita ciudad. Ah, y lo mejor de todo, ha decidido que soy lesbiana porque me ha visto en Chueca. Aclaro, en Chueca tomando café con mis amigas megaheteros... Pues ya me contarás tú qué tendrá que ver el culo con las témporas, porque que yo sepa no te paran en la puerta de la plaza para interrogarte acerca de tu vida sexual, no te vetan la entrada si tienes cara de hetero, ni nada por el estilo. Pero oye, dió en el clavo. Y cómo...

FIN DE SEMANA...

2006-06-14T16:36:00.000+02:00

Éste fin de semana la veré. Nos volveremos a encontrar después de 2 semanas sin vernos, y después de dos semanas de mamoneo vía messenger. No sé muy bien a dónde nos va a llevar ésto y estoy francamente asustada. No quiero que me hagan daño, me lo han hecho ya muchas veces y creo que no estoy preparada para otra más. Mi problema es que me emociono, tengo muchas ganas de ser feliz y de volver a compartir esa parte de mi vida con otra persona, y me acelero, me dejo llevar y la cago. Siempre la acabo cagando... Supongo que también he tenido mala suerte, no hay por qué mortificarse con culpas. Las culpas (en las relaciones) no existen...

Somos muy diferentes, lo cual no pienso que sea malo ya que siempre me atraen personas totalmente distintas a mí, serias, silenciosas, introvertidas... Y yo soy todo lo contrario, soy como un libro abierto, no hay más que mirarme a los ojos para saber exáctamente lo que me está pasando por la cabeza. Me gusta, me gusta mucho. Pero también me despista, porque somos diferentes, ella es silenciosa e introvertida, y yo digo todo lo que pienso. Porque no todos vamos al mismo ritmo, y yo corro mucho. Y no quiero correr. Contradicción ¿no?. Sí, mi vida es una contradicción...

Sé que ella va a leer ésto -lo que considero otro error por mi parte, mi blog iba a ser terapéutico y las terapias no suelen ser compartidas- y no sé qué va a pensar. Ya le he dicho que estoy asustadilla y no quiero tampoco insistir sobre el tema, PSue no seas pesadita...

En fin, que sea lo que dios, el destino, la vida (la Tierra, el Mar o las Estrellas, verdad Sita?) quiera, porque así será lo queramos o no, ya que movemos ficha pero el dado siempre dice cuántas casillas hemos de avanzar, nosotros sólo lo lanzamos...

No sé si éste post tiene mucho sentido, para mí sí lo tiene, así que sigo con mi terapia...

París bien vale una misa...

2006-06-12T15:08:00.000+02:00

Bien vale una misa, y dos, y tres... Bueno, sin pasarse que estamos empezando a rozar ya la santidad. Pero alguna que otra sí que vale.

Ésta ciudad me sigue fascinando. Cada esquina me deja de piedra, con sus enormes edificios, elegantes y austeros, me dan ganas de vivir en cada una de las ventanas que dejan asomar un mínimo atisbo de vida.

La sorpresa fue monumental, podría haberlo sido más si hubiéramos podido mantener todo en secreto, pero mi jefa (que es como superagente 86) se enteró de más de la cuenta justo unas horas antes de salir hacia el aeropuerto, así que se hizo lo que se pudo... Aún así se emocionó igual cuando le dijimos que habíamos alquilado un apartamento en Le Marais , y que viviríamos en nuestra casita las tres juntas los 5 días. Y es que lo de viajar con apartamento no tiene comparación con estar en un hotel. Al menos para mí. Más económico, más intimo, más real.

Hubo de todo, risas, muchas risas, discusiones, discusiones gordas (vaya 3 caracteres que nos fuimos a juntar), larguísimos paseos, atardeceres maravillosos desde nuestra mansardita (6º sin ascensor, ojo al dato), una enooorme luna llena... En fin, que el viaje, si pintaba bien, fue aún mejor.

Anécdota. Estábamos sentadas en los estanquitos del Louvre. Agotadas, nos descalzamos para refrescarnos los pies. Mi hermana se levantó 10 segundos a hacer una foto. Pa-ta-ta, pa-ta-ta. Nos fuimos a calzar y... ¡a mi hermana le habían mangado las sandalias! ¡Increible pero cierto!

SORPRESAS

2006-06-07T12:55:00.000+02:00

Adoro las sorpresas. Sí, soy la típica pesada de las sorpresitas, me encanta ver la cara de la gente en plena estupefacción. Supongo que en parte es un poco egocentrismo, el ser la que hace feliz a esa persona durante unos minutos, pero vamos, que tampoco me importa llamarlo así, no tengo especial miedo a las palabras... Me gusta, me gusta mucho eso, el típico tópico de ser un poco la creadora (aunque sea por un instante) de la felicidad de los demás...

¿A qué viene todo ésto? Pues a que hoy mismo voy a darle un sorpresón a la persona que más quiero en éste mundo... la mia mamma. Y estoy que me subo por las paredes... ¡Histérica! Llevo preparando éste día desde hace más de 3 meses... Y os voy a contar el plan que mola que te cagas...

La mamma llegó ayer a Madrid a pasar un fin de semana especial con sus niñas (mi hermana y yo obviamente) pero no, no vamos a pasar aquí el finde, nos la llevamos a París. Hoy a las 5.30 nos recoge superperfecta, en teoría para dejarnos su coche e ir a Ikea, y pondremos rumbo a la ciudad de la luz. Nunca hemos hecho un viaje las tres juntas, y creo que esto va a significar mucho para ella. Mucho para ella pero también mucho para mi. Y para mi hermana claro.

La mamma es una persona fascinante, ha tenido una vida muy complicada, no ha hecho más que luchar, pero tampoco ha hecho más que ganar batallas. Batallas con su familia, con las drogas, con el cáncer... Es una auténtica campeona. Trabajadora, inteligente, culta, guapa (tanto mi hermana como yo estamos hartas de oir, qué monas sois pero nada comparadas con vuestra madre...). Ha tenido los trabajos más inverosímiles para conseguir sacarnos adelante a mi hermana y a mi, desde trabajar en un Burguer hasta vender enciclopedias, pasando por cocinera, camarera, y un montón de cosas más. Y eso en laciudadelquédirán es algo bastante arriesgado.

Cuando éramos pequeñas siempre teníamos algún plan maravilloso para juntas, ir a coger moras, hacer luego mermelada, pintar huevos y rellenarlos de chocolate, hacer los adornos del árbol de navidad, ir con el coche a jugar a perdernos (y nos perdíamos, pero de verdad!!) y un larguísimo etcétera...

Soy muy afortunada al tener esa madre. Soy muy afortunada por la respuesta que me dió cuando le conté que era lesbiana (no puedo evitar medir a la gente con ese rasero, con su reacción). Me dijo que gracias por darle la pieza que le faltaba de mi puzzle. ¿No es precioso?

Pues ale, tierra de por medio y rumbo a París.

LUCHA EN EL BARRO

2006-06-05T15:52:00.000+02:00

Este fin de semana estuve con mi amiga superperfecta. Superperfecta es más o menos mi antítesis, pero a pesar de ello nos queremos y somos amigas. Es una tía muy, pero que muy inteligente, pero también es muy pero que muy conservadora.

Cuando le hablé acerca de mi lesbianismo, abrió la boca que pensé se le iba a desencajar la mandíbula, creo que nunca pensó que en su pequeño mundo de color de rosa fuese a entrar nadie que desentonara con lo establecido. Pero, sorprendentemente (aunque tampoco me sorprendió, simplemente era lo que esperaba de alguien como ella y que conste que hablo desde mis propios prejuicios) me dijo que aunque no lo entendiera, ella iba a estar ahí siempre, y que suponiendo que se es lesbiana desde que se nace, no tenía por qué cambiar nada. De hecho así ha sido.

Aún así, superperfecta, (vuelvo a hacer énfasis en su inteligencia) siempre llevada por su enorme curiosidad hacia todo lo que le rodea, hace muchísimas preguntas y saca unas conclusiones para darle de comer aparte. No voy a entrar ya en las típicas preguntas sobre que qué hacemos las lesbianas en la cama y tal (cuando me lo preguntó le di a leer la contraportada del libro ¿de otro planeta? que creo que lo define estupendamente), pero creo que la conversación del otro día os la tengo que transcribir porque no tiene desperdicio...

superperfecta: Uy! El otro día me acordé de ti.
PSue (contenta): ¿Ah síiii? ¿Y eso?
superperfecta: no, es que estaba llegando a una obra y ví a mi izquierda un charco enorme con barro.
PSue: ¿Y?
superperfecta: No pues eso, que me imaginé a dos tías desnudas luchando...
PSue (atónita): ¿Y?
superperfecta: No, pues que como tú eres lesbiana me imaginé que te gustaría estar ahí.

Me quedé sin palabras. Aún no sé si se refería a mi futuro como luchadora en el barro o a estar con toda la banda de garrulos escupiendo y animando la pelea... Y, sinceramente, prefiero no saberlo.

Hace muchos, muchos años, en un país muy lejano...

2006-06-02T10:48:00.000+02:00

Nos conocimos con 16 años… Ella era la prima de mi mejor amiga y desde el principio conectamos bien. Eramos un trío indestructible. Las tres mosqueteras nos llamaban, no con poco retintín. Hasta que traductora se fue a estudiar fuera. Fue entonces cuando el trío pasó a ser un dúo (aún no era una pareja) bastante dinámico…

Pasábamos horas y horas juntas, curiosamente siempre solas, evitábamos al mundo, nos aislábamos de él, pero estábamos tan ciegas… Las noches de borrachera (abundantes a los 17, 18 años) paseábamos junto al mar, de la mano, abrazadas, disfrutando de ese calor humano y ese olor que te hace sentir tan bien, tan relajada, tan protegida, a salvo de todo. Pero seguíamos ciegas. Completamente ciegas. Estábamos juntas, éramos una y lo sabíamos. Pero no lo sabíamos.

A los 20 años llegó el primer beso, tan dulce, tan deseado, pero con tanto tanto miedo… Miedo a la verdad, miedo a nosotras mismas, al pasado, al presente y sobre todo al futuro. Ese miedo mezclado con excitación, nerviosismo, alegría. Esa noche de agosto, con la luna pletórica, la bahía como un plato, y aquellos pescadores perplejos al otro lado del espigón. Marco incomparable, compañía insuperable, noche inolvidable.

Fueron cuatro años. Cuatro años maravillosos aun viendo pesarosa cómo te consumías, como dejabas que ese miedo se apoderara de ti, que no te dejara vivir, ni sentir, ni ser. El miedo si le dejas gana, es capaz de ganar cualquier batalla si no se le pone resistencia, y tu miedo se volvió inseguridad en mi. Me convertí en una persona huraña, picajosa, insegura al fin y al cabo, sabía que me querías pero no sabía por cuanto tiempo. Siempre decías que algún día lo nuestro tendría que acabar, que tendríamos que rehacer nuestra vida de manera normal, cumplir nuestros sueños. ¿No se daba cuenta de que mi sueño era ella? Envejecer a su lado, ponernos el mundo por montera, cruzar 20 fronteras si era necesario. “Y vámonos, donde nadie nos juzgue, donde nadie nos diga qué hacemos mal…”, que decía Chavela.

Pero ya dije que el miedo gana, hay que ser muy valiente para que no gane, hay que plantarle cara. Y no supiste. No fuiste capaz en todos éstos años de hablar de ésto con nadie que no fuera yo. ¿Cómo alguien se puede guardar para sí mismo 4 años completos de una vida? A mí me resultaría implosible. Me volvería loca, completamente loca. De hecho creo que un poco loca sí que me volví, loca de amor, como nuestra Juana, loca de celos, de rabia, de impotencia de verte tirar tu vida por la borda como si estuvieras haciendo lo acertado, con la conciencia tranquila. Sintiéndote bien por haber dejado de "desentonar con el ambiente", por dejar de ser tú misma y convertirte en una mala copia de lo que esperan de ti, o lo que crees que esperan ya que no engañas a nadie. A nadie más que a ti.

Ahora ya puedo contarlo sin que se me encoja el corazón. Ahora sé decirte adios. Ahora sé que no pierdo, sólo gano, sin el miedo cerca, acechando, mirandonos a los ojos y viendo cómo te escondías tras las gafas. Ahora puedo ser feliz. Y lo seré. Espero.

PECULIARIDADES DEL DÍA A DÍA

2006-06-01T15:55:00.000+02:00

Hay cosas que tienen la enorme capacidad de dejarme atónita, de hacerme perder la confianza en la inteligencia humana. Os cuento. Chica de 23 años, ingeniera (por lo tanto deduzcamos un cociente intelectual aceptable, o por lo menos por encima de la media), está en su casa tranquilamente cuando su tía le dice "tienes cara de estar embarazada" así que la niña decide ir al día siguiente (lunes) al ginecólogo. El martes por la tarde estaba dando a luz. A mí que me aspen, yo no sé si es que la gente es tonta o mucho peor.

Cambiemos de tercio aunque siguiendo con la gente/cosas peculiar-es. Ayer voy andando por la calle when de repente veo a una pobre chica desangrándose por un pie. Ahí llego yo, salvadora de las almas perdidas, a darle un paquete de kleenex y a buscar al médico del centro comercial en el que estábamos. Salgo en cuanto puedo a ver como está mi accidentada y a por fin enterarme de qué le había pasado. Casi mejor no enterarme. La muchacha iba ella toda encantada de la muerte con sus zapatos nuevos (tacón de aguja 15 cm) cuando resbaló, con la malísima suerte de perder el equilibrio y a la vez su zapato, así que pisó con el pie descalzo justo sobre su maravilloso, nuevísimo y afiladísimo tacón de aguja que se clavó como hasta la ingle... Yo pensé que moría allí mismo de la dentera, y que luego me mataba a mi misma por meterme yo solita en esos berenjenales, porque claro, todo el que pasó decidió que la accidentada y yo éramos amigas y ahí que me quedé como una miarma presionandole la herida hasta que llegó la ambulancia. Ahora bien, ¿os pensáis que me dió las gracias? naaaaa... ¿para qué? Si es de lo más normal, que alguien pierda su hora y media de comida en curarle el pie a una patosa, en llamar a su noviocachas al gimnasio, y en taparle a la chica las piernas con mi chaqueta. De lo más normal.

Muy agradecida por vuestros comentarios y visitas, ahí os solté el rollo en mi segundo post, sin pies ni cabeza, ya que si el primero es difícil a ver qué coño cuentas en el segundo... En finsss, ya le cogeré a esto el tranquillo y me haré algo más amena... Besazos niñas. Casi casi es viernes...

DÍA UNO... PRIMER CONTACTO.

2006-05-31T17:07:00.000+02:00

Después de una larga temporada con una seria adicción a los blogs, es el momento de empezar a probar cómo se está al otro lado de la pantalla y sus consiguientes efectos terapéuticos.

Debido a mi inconstancia (arrastrada gracias a ser buena géminis) no garantizo a nadie -ni siquiera a mi- el conseguir avanzar en ésta nueva aventura de la blogsfera, y lograr día a día o al menos semana a semana actualizar y dar cabida a cualquieraquesealacosaquemeronda... Pero ya adelanto que mi inconstancia es algo que pretendo superar, así que afronto esta "aventura" como el escalón que me llevará a mi madurezzz (oh cielos!!) y a convertirme en una persona seria y cabal...

Nacida a finales de los 70 bajo el signo de los gemelos, adicta a todo lo que he probado (cocacola, tabaco, porros, mujeres), puedo ser angel o demonio, tímida o parlanchina, dulce o amarga... Tengo un especial imán para atraer a la gente chunga, problemática o chiflada, o todo a la vez, que no sé en qué tómbola me tocó ya que no recuerdo comprar papeletas. Pero ya se sabe que la primera ronda de papeletas no hace falta comprarla, que ya la llevamos puestita cuando llegamos. Y sin hoja de reclamaciones.

Y eso os cuento, espero no aburriros mucho, y en caso de hacerlo con no volver a leerme ya superaréis el trauma...